Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом 
обнаруживает у себя в
огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж 
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем 
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем 
попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, 
снизив голос почти до
шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает 
у директора, где
можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой 
бара. Абрам подходит к
ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, 
предлагаю вам 200 долл...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. 
и в Нью-йорке -
деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже 
самое... На третий
день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 долл...

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 
Три минуты прошли.
Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, 
а он все у меня на
ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят 
бо-о-ольшое порицание и
отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь 
евреев в том же вагоне
метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея 
посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я 
решил, что по всей
стране началось...