Лев собирает зверей на собрание и говорит: -Звери, вы меня 
достали! По лесу
нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса 
коноплей засеяли. Все. С
завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с 
наркотой - съем. На
следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит 
попыхивает. Вдруг
смотрит-Лева идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? 
Нагнулся, быстренько сунул
его под куст и давай отжиматься. Л-"Заяц, ты что, сдурел 
что-ли? " З-"Да нет
Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом 
заняться. Буду как Арнольд
Шварцнейгер! " Л-" Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - 
съем. " Лев уходит.
Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. 
Ищет, ищет. И как
назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал 
Заяц посмотрел там и
тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона 
на спине летает.
З-"Ворона! Ты мой косяк не видела? " В-"Ничего не вижу. 
Ничего не слышу. Сесть
не могу, сбивайте палками. "

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об 
изнасиловании. Потерпевшая -
здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький 
девятилетний мальчик, мама
которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите! Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на 
скамейке, детектив
читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я 
зачиталась, зачиталась,
смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат 
(расстегивает сынишке
ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою 
ладонь и, слегка им
потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно 
изнасиловать такую
здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой 
писькой можно вообще
совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую 
маленькую письку вообще
можно считать половым... Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на 
ногах у него звоночки
прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то 
ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами 
возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в 
экономии у хозяина, так
вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его 
женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и 
пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с 
женой в город поехал, так
я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и 
двадцать минут под дождем.
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной 
дочкой в город-то поехали,
так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...