Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб 
представляться командиру
полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через 
час, а чтобы не
скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к 
женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю 
(и т.д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в 
душу, на других не
смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне 
противна! Службу
люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты 
по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю 
(тоже по уставу, но
вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. 
Женщины все суки, служить
не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас 
командиром третьего взвода
хозроты. Идите. Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, 
какие будут указания
по службе?!
- Минуточку. Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим 
новым заместителем
буду часть объезжать.

Американец приехал в советский союз и поселился в 
гостинице: "интурист". Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался 
директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не 
практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий 
день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. 
Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что 
завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер 
постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас 
ванна". Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения 
американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую 
ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, 
бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча 
грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три 
недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не 
понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины 
страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и 
скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро 
распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии 
необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, 
объясняют задачу: Срочно
необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? 
Задумался В.И., а
потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. 
Выделили все, и укатили
они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. 
Удивились все такой
оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да 
как делается.
Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка - 
храпит, половины спирта -
как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. 
В.И.: Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез 
на дерево. Подкрался
к обезьяне и хухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, 
закачалась на дереве, не
удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца 
отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька - 
работает, Жучка - работает,
спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не 
порядок! В.И.: Я, для
техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще 
спирта, подкрался к
горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, 
закачалась на дереве, но
удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька 
вниз и орет: Василий
Иванович - держи Жучку!