Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к 
доктору(Д): М: - Так и так,
я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь 
как бы и у меня чего
такого не было. Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через 
пару дней приходите за
результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней 
припылил в больницу за
результатом. М: - Ну что, доктор? Д: - Да, молодой человек, 
все печально, все
тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, 
истерика и все
такое... Д: - Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть 
одно, пока
неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать 
не из чего. М: - Ага,
говорите скорее! Д: - Значится так, берете литр пива, 
добавляете туда молока,
перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с 
десяток похожих
продуктов, - и все это залпом выпиваете. Мужик умчался 
домой лечиться, и
медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача:
- Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа 
не подтвердили? Д: -
А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. 
Обращается к
продавцам:
- Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой 
напиток? Продавцы
держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... 
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. 
Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский 
винзавод. Третий
пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий 
винзавод. Делать нечего, дали
мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик 
посетил магазин мехов.
Заключает аналогичное пари. Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и 
удалился. Утром в магазин
мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на 
продавцов с воплем: "Почто
моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают:"Да 
почему вы думаете, что
именно мы?"
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез 
руками и орал при
этом:"Крыса серая, сорок копеек!"

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. 
Дорога дальняя,
скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая 
или белая в
яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится 
серая, когда запрягаю
гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь 
белую в яблоках, что
ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или 
розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится 
белое вино, когда пью
красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит 
розовым - я прекрасно
захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или 
шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...