Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По 
прибытии домой
рассказывает односельчанам - "Захажу в тэатр - сматрю: 
много-много красывих
люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На 
сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. 
Падбэжаль к одной,
схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, 
панюхал - нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах,вот она, Жизэль! 
Схватыль ее в
охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в 
другой - свэтло,
замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал 
рядом,и зарыдал! И
тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!"

Приехал мужик в Москву вечером. Холодно, сыро, пошел в 
какую-то гостиницу
номеров как всегда не было и поселили его с иностранцем 
каким-то. Ваня говорит:
- Джон, давай выпьем за дружбу между народами...
- ...За разоружение...
- ...За мир во всем мире... Утром проснулись оба со 
страшного похмелья... голова
болит и все такое
- Джон сходи в магазин купи пива.. Тот ему на пальцах 
об'яснил что по русски он
не говорит
- Ну ладно я тебе на бумажке напишу продавщице в магазине 
покажешь, она поймет.
Приходит Джон в магазин, показывает записку продавщице.. 
Продавщица читает... И
З В И Н И Т Е у В А С П И В О Е С Т Ь?
- Нет пива сегодня нет Я БЛЯДЬ Т А К И З Н А Л...

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей 
супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у 
меня появилось норковое
манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей 
супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", 
на покупку которого вы
мне денег не давали.
- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты 
мне за нашу совместную
жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои 
кирзовые сапоги...