Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, 
значит тебе и жена
нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас 
Алла Борисовна, к ней и
иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача 
на берегу Черного
моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, 
слезами заливается. Мама
спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. 
Обрадовался Геночка.
Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще 
машина "Чайка". Заплакал
Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. 
Обрадовался Геночка.
Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. 
Заплакал Геночка. Приходит
домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - 
никогда!

Поехал один мужичок (М) на юг отдохнуть-позагорать. И вот 
погуляв там, решил он
жене подарочек привезти: поймал краба, засушил, залакировал 
и со спокойной душой
отправился домой. Радостный выходит с гостиницы, держа 
краба в руке (вещь-то
хрупкая стала) отдает ключи админстратору (А), а она: А: - 
Ой что это у Вас?! М.
весело так, с энтузиазмом: - Да вот, поймал краба, засушил, 
залакировал - везу
жене в подарок на память об отдыхе! Выходит он с гостиницы 
и едет в аэропорт,
там его видит страж порядка (С) С: - Что это у вас такое?! 
М: уже менее весело:
- Да вот... споймал краба..., засушил..., залакировал - 
жене в подарок везу, на
память. Садится в самолет, а там стюардесса (С) С: -Ой что 
это у вас такое
интересненькое?! М: -ДА ВОТ... ПОЙМАЛ..., ЗАСУШИЛ..., ЖЕНЕ 
В ПОДАРОК! Выходя из
самолета, садясь в такси... таксист(Т) тоже начинает 
интересоваться: Т: -Что это
у вас?! М. сквозь зубы: - ДА ВООТ... ПОЙМААААЛ ..., 
ЗАЛАКИРОВАЛ..., ЖЖЖЕНЕ НА
ПАМЯТЬ! У двери подьезда соседушка (С): С: -Ух ты! Что это 
у вас?! М. с адским
блеском в глазах: - КРАБ! ПОЙМАЛЛЛ!, ЖЖЖЕНЕ НА ПАМЯТЬ! 
Подниматся к себе на этаж
и звонит в дверь, открывает жена (Ж): Ж: Милый что это у 
тебя? М: М А Н Д О В О
Ш К А!

Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в 
дивизию. Петька (П) его и
спрашивает: П - Василий Иванович, ну чему ж тебя там 
научили? В - Понимаешь,
Петька, изучил я там три науки - логику, диалектику и 
философию. П - А что это
за науки такие? В - Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну 
есть у тебя два
взвода солдат - один чистый, другой грязный. Вот скажи, 
какой из них идет в
баню? П - Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый 
наверное. В - Неправильно.
Чистый и так чистый - ему в баню ходить не надо. А грязный 
должен помыться,
понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П - Ух ты! А 
диалектика тогда что? В -
Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат - чистый и 
грязный. Какой из них
идет в баню? П - Ну, это просто! В баню идет грязный - чтоб 
помыться и стать
чистым. В - Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, 
что ходит в баню. А
грязный в баню не ходит - потому он и грязный, понимаешь? 
Вот это, Петька, и
есть диалектика! П - Класс, Василий Иванович! А философия 
тогда что? В - Ну,
смотри. У тебя есть два взвода - чистый и грязный. Какой из 
них идет в баню? П -
(чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий 
Иванович. В -
Молодец, Петька, вот это и есть философия!