Анекдоты
Хорошо с Горкотом жить!
Внимание! Приглашаю на
сервер на моем ДОМАШНЕМ компьютере
Министр туризма Израиля, основатель партии "Моледет" Рехавам Амикам Зеэви (Ганди).
Трагически погиб 17 октября 2001 года от руки арабского подонка.
Да будет благословенна его память.
Да отомстит Г-дь за его кровь.
Партия "Моледет", Израиль.
Если вы ищете книгу, я опубликую вашу просьбу о поиске.
Если вы живете в Нью-Йорке или Нью-Джерси, лечите
зубы только у моей сестры! Удобно, быстро, надёжно!
В рассылке -
новости компьютерной литбиблиотеки Б.Бердичевского
скоро будет публиковаться роман Майн Рида "Роман долины реки Уай"!
Срочно подпишитесь:
(не забудьте вписать свой E-майл)
Рассылка производится непосредственно с домашнего сервера Бориса Бердичевского.
*** Читайте анекдоты и на моей странице! ***
*** Здесь есть также анекдоты, мне понравившиеся, взятые с разных страниц ***
Тосты
| Это по-моему лучшие из лучших анекдоты на данный момент (10.1997)! |
|
48.
В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун): "мы-мы-ко-и-смя-та-му" Папа: "Давай, иди быстро"... Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: "Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!" |
|
46.
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: - Ты знаешь, чем мент отличается от собаки? Тут мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То то же! |
|
45.
Мужик(М1) выходит во двор и видит дерево, на дереве Запорожец а под деревом другой мужик(М2) стоит. (М1) Что случилось? (M2) А,... Когда покупал, знал на что шел. Знал что ревет, знал что бензина жрет не в меру, но чтобы он еще и собак боялся... |
|
44.
Повела учительница учеников в кино на военно-патриотический фильм. После фильма состоялось обсуждение, кому что понравилось. Кому-то больше всего понравилась сцена боя. Кому-то -- как санитарка прямо с поля боя раненого унесла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего наркоман понравился. - Какой наркоман? - удивилась учительница. - Не было там никакого наркомана! - Был! Он все время затягивался и говорил: "Кароший у вас план,товарищ Жюков!" |
|
43.
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам: - Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде! - Это не телескопы. Это они из гоpла пьют.... |
|
42.
Сидят два панка, один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! |
|
41.
Умирает Папа Римский. Зовет своих слуг и просит их найти и привести к нему Фантомаса. Те по всему земному шару рыскали, рыскали, но Фантомаса все- таки нашли. Привели к Папе, тот им говорит, чтобы они оставили их вдвоем. Слуги вышли. Папа Римский снимает с себя рясу и обращаясь к Фантомасу, говорит: -Что Петька, разбросала нас с тобой судьба? |
|
40.
Диалог в переполненном автобусе: -Молодой человек, Вы уже 3 остановки на мне лежите. -Да, но что я могу поделать? -Делайте хоть что-нибудь, через две я выхожу. |
|
39.
Сидят воры в зоне. Приходит новичок. Приносят обед, по куску хлеба. В это время выбегает крыса, хватает кусок хлеба и ломится в нору. Новичок бац ее кулаком по голове... Короче она кони двинула. Воры говорят: зачем так сделал , она нам как брат, не один год вместе сидим. В-общем если до утра отмазку мол не найдешь, зачем крысу замочил, - тебя замочим. Новичок всю ночь не спал. Утром его спрашивают - ну как ? Новичок: Ну, в общем... мы же воры, она тоже вор, ей че - западло с нами за стол сесть покушать? |
|
38.
Жена кладет телефонную трубку. Муж: - Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса!? - Это не туда попали. |
|
37.
Два белых полицейских прогуливаются по кварталу, занимаемому исключительно белым населением. Вдруг видят лежащего на земле негра, всего изрешеченного пулями. Один полицейский другому: - Какое жестокое самоубийство... |
|
35.
Адьютант спрашивает у Ржевского: -Как вы относитесь к гомосексуалистам? Поручик (смущенно): -Да-с... вот... отношусь... |
|
34.
Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами,пробег - 5.000 км |
|
33.
Звонок в центризбирком -Здравствуйте, Вам чего? -Я хотел бы стать президентом. -Вы что, идиот? -А это обязательное условие? |
|
32.
Отправился мужик на рыбалку, взял с собой бутылочку водки, сидит ловит. А клева нет. Ну он с горя водочку потягивает. Уже несколько капель на дондышке осталось. И тут вдруг попался на удочку маленький карасик. Мужик смотрит на него и говорит: - Ну что мне с тобой делать? Берет остатки водки, выливает ему в рот и выкидывает обратно. И вдруг тут такой клев начался. Через 5 минут уже полное ведро крупной рыбы. Рыбы в ведре: - Ну карась! Ну трепло!!! "Налива-а-а-ют!!! Отпуска-а-а-ют!!! " |
| **** Конец группы лучших из лучших анекдотов **** на данный момент! |
| Это по-моему лучшие анекдоты в суете сует (Netbridge) |
|
31.
Первый снимок с Марса вскоре достигнeт Израиля. На снимке номер водителя из района Тель-Авива во время совершения обгона через сплошную разделительную линию. |
|
30.
Приходит монашка к матери-настоятельнице и говорит: - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь 3 лимона без сахара, - ответила ей мать-настоятельница. - И что, это поможет? - наивно спросила монашка. - Нет, но это хотя бы сотрет улыбку с твоего лица! |
|
28.
Попал мужик на небо. Вышел на экскурсию, смотрит - женщины стоят и руками круги описывают. Спрашивает у провожатого, что это они делают. "А за каждый раз, когда они изменяли мужу, они должны описать один круг. Вроде искупления." Смотрит мужик, а своей жены не видит. Обрадовался, вот, говорит, какой я счастливый. "Постой, - говорит провожатый, - твоя жена... Ах да, она у нас в приемной вентилятором работает". |
|
27.
Сидит девушка в автобусе, видит стоит рядом парень и просто раздевает ее взглядом. Перед очередной остановкой девушка встает, подходит к молодому человеку и говорит: "Извините, мне сейчас выходить, вы не могли бы меня одеть?" |
| **** Конец группы лучших анекдотов в суете сует (Netbridge) **** |
| Это по-моему лучшие из августовских анекдотов |
25.
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России? - Hадо прекратить лить дерьмо друг на друга и начинать вывозить его на поля. |
21.
Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет. Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa. Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен: - Baм что, не нрaвитcя пиво? Mужик: - Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником! |
20.
Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились! |
19.
Сообщение ТАСС: - Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру. |
18.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика. |
17.
Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят: - А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену: - М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого! |
| **** Конец группы лучших из августовских анекдотов **** |
|
15.
=============================== Краткость - сестра таланта. Кирпичный завод. - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом !!! Сталелитейный завод. - Наша сила в плавках !!! Лесорубы. - Врежем дуба раньше срока !!! Вокзал. - Каждому пасcажиру - по мягкому месту !!! Hа АТС: - За связь без брака! Лозунг в токарном цеху: - Кончил - оботри станок! Hа стене в студенческой столовой: - Поел - дай дpугому! ЛОЗУНГ ПТИЦЕФЕРМЫ: - Блестнем своими яйцами перед всей страной! |
|
14.
Мойша: Товаpищ командиp, пpимите меня в ваш паpтизанский отpяд. Командиp: Hужно пpойти испытание. Вот тебе пачка листовок, pаспpостpанишь - возьму. Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный. Командиp: Как дела, чего так долго ? Мойша (вынимая из каpмана пачку денег): Hу и товаpец вы мне всучили. |
|
12.
Сидят в арабском городе у мечети два нищих, араб и еврей. Арабу все подают, еврею, само собой,никто. Один прохожий его пожалел и говорит: - Ты бы хоть арабом оделся, может и тебе бы кто подал. И ушел. Еврей говорит арабу: - Слышь, Мойше, они еще нас коммерции учат! |
|
11.
Горец - другому: - Новый страшный xыщный птица появился. Дельтаплан звать. Людей хватает. Я вчера шесть раз стрелял, пока человека отпустил... |
|
10.
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает: - Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки? - Бери, конечно, вон они в углу стоят. |
|
9.
Это было на самом деле. В пригороде Баку - поселке Маштаги есть известный сумасшедший дом. Долгое время там висел плакат "Ленин с нами", пока, наконец, власти не сообразили его убрать. |
|
8.
Негр приходит к волшебнику и просит его: - Сделай так, чтобы я был белым, ничего не делал и у меня было много женщин. - Хорошо, будь по-твоему - сказал волшебник и превратил его в унитаз. |
|
6.
Послали Чапаева и Петьку в Америку бороться за права индейцев. Пошел как-то раз Петька в прерию, встречает Чингачкука. - Здорово! - Здорово! - Проходи, садись, кушай. Угощается Петька, кушает. Выпили. - Вот, - говорит Петька, - что-то в последнее время мне Василий Иванович не нравится... - Не нравится - не кушай! |
|
5.
***Старый.*** Вылезает крокодил из Нила, орет во всю пасть: - Свободу Луису Корволану! Но пасаран! Свободу Чили! - Да здравствует международная солидарность трудящихся! Другой ему и говорит: - Вот говорил я тебе - не ешь на ночь коммунистов! |
|
1.
Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ? Доктор: Конечно нет, а что ? Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась ! |
Return to English Page
Гостевая книга на страницах Бориса Бердичевского
borisba@borisba.com
Last-modified: Wednesday, September 08, 1999 23:57
